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11 preguntas que debe hacer antes (y durante) el matrimonio

11 preguntas que debe hacer antes (y durante) el matrimonio

Recuerda Él simplemente no es eso para ti? El libro convertido en película nos convenció de que Justin Long podría ser sexy, pero, lo más importante, arrojó valiosas bombas de verdad sobre relaciones como "no somos la excepción; somos la regla" y "te han abandonado".

Welp, autor Greg Behrendt (quien escribió el libro anterior y también fue consultor para Sexo y la ciudad!) está de nuevo, esta vez uniendo fuerzas con su esposa y compañera * New York Times- * autora superventas Amiira Ruotola - con un manual de autoayuda recién casado titulado, "Cómo evitar que su matrimonio succione."

El enfoque humorístico, sin tonterías, es el mismo, pero el cinismo se equilibra con la cantidad justa de seriedad romántica. Todavía creerás en felices para siempre al final, pero apreciarás que esos bebés son ganado, extraviado.

Y esa ganancia comienza desde el principio, antes de entrar en los "lazos de unión terminal", ya que Behrendt y Ruotola han acuñado el matrimonio.

"Escribimos este libro porque nuestro matrimonio era un asco", dice Ruotola. Novias. "Cuando volvimos y CSIEn cuanto a los análisis forenses de nuestra relación, descubrimos que cometimos todos los errores en los primeros cinco años ".

Entonces, antes de tus cosas, aprende de Behrendt y Ruotola. A continuación, la pareja nos habla a través de preguntas que usted y su pareja deben discutir antes de caminar por el pasillo, y continuar discutiendo mucho después. Algunas se piden a sí mismas y otras se piden mutuamente, pero todas aumentarán su probabilidad de éxito matrimonial.

Agarra a tu pareja y algunos bocadillos, y comienza a chatear. Como señalan Behrendt y Ruotola en su libro, "Una conversación, aunque parezca tonta e innecesaria, no es solo una conversación. Es una señal de respeto".

1. "¿Es esta una persona sin la que no puedo vivir?"

Obtenga esto: en su libro, Ruotola y Behrendt revelan que la mayoría de sus amigos divorciados acordaron que se casarían la misma persona otra vez; ellos simplemente harían las cosas de manera diferente. Por lo tanto, la mayoría de las siguientes preguntas se centrarán menos en determinar si su persona es "la indicada" y más en establecer ciertos patrones de pensamiento y comunicación desde el principio. Aún así, no podemos pasar por alto la importancia de una elección responsable en su compañero de vida.

"Puedes vivir con mucha gente", dice Ruotola, "pero si no puedes vivir sin esa persona, entonces estás en el camino correcto ".

2. "¿Es esta persona quien creo que es?"

La "fase de luna de miel" se siente como un escape de la realidad en la que nunca se quedarán sin hechos para aprender y amarse el uno al otro. Pero recuerda el mensaje de otro cliché: el amor es ciego.

"Amplificas lo bueno para anular cualquier cosa que no sea buena", dice Ruotola. "Fingimos que no sabemos la verdad sobre los defectos de nuestro compañero porque es inconveniente".

Pregunte a sus amigos y familiares si ven alguna señal de alerta y considere si sienten una autenticidad natural en la presencia del otro.

"Es difícil juzgar de repente a una persona cuando has estado disfrutando el hecho de que no lo hagas hay que hiperjuzgarlos ", reconoce Behrendt". Pero tú también lo estás haciendo por ellos. No quieren entrar en esto bajo falsas pretensiones ".

3. "¿Por qué nos vamos a casar?"

Parece obvio, estás enamorado, hay exenciones de impuestos, pero te sorprenderá descubrir que tu prometido tiene diferentes expectativas de matrimonio que tú. ¿Sois compañeros de habitación con una hoja de papel firmada o co-capitanes comprometiéndose con algo más grandioso que ustedes?

"A veces todos ignoramos los motivos", dice Behrendt. "Asumimos que otros hacen algo por la misma razón por la que lo haríamos, o no verificamos nuestros propios motivos". Entendiendo el por qué te ayudará a comprender el cómo. Mientras mantiene esta discusión, "piense en lo que preguntaría un terapeuta", dice Behrendt, "alguien que no tiene una inversión personal y cuyas únicas preocupaciones son sus motivaciones honestas y su salud mental".

4. "¿Cómo manejó su familia?"

¿Lucha? ¿Dinero? ¿Quehaceres? ¿Días festivos?

"No vienes de la misma familia, así que no hay forma de que tengas los mismos puntos de referencia o apegos significativos", dice Ruotola. Cuando todo lo que conduce a un matrimonio se siente sin esfuerzo y eufórico, advierte, "puedes pasar por encima de otra persona porque has asumido que solo porque combinas de muchas maneras, encajas en todas formas."

Tómese el tiempo para diseccionar diversas tradiciones y tendencias. ¿Cuáles serán parte de la familia "normal" de su familia recién formada?

5. "¿Cuáles son tus manías sobre mí?"

El hábito de cortar las uñas de los pies ahora es extrañamente entrañable, pero dale unos años.

"Nos casamos como, '¡Esto es amor! Nuestro amor se encargará de todo'", dice Behrendt. "'Las cosas un poco molestas que ignoramos el uno del otro estarán bien porque estamos casado. ' Sus no va a estar bien ".

No fastidie ni critique, pero no evite hablar cuando algo le moleste. Hacer adaptaciones no se sentirá bien cada vez, y si los malos comportamientos duran demasiado, te convencerás de que están a propósito, solo para F contigo.

"Asignar motivos que no existen es una trampa en la que todos caen", dice Ruotola. "Decides que están haciendo lo que no les has hablado porque te odian. De repente, algo pequeño se convierte en una herida que se vuelve a lesionar".

Manténgase alejado de eso siendo honesto y transparente por adelantado sobre las pequeñas cosas además de las grandes cosas, porque enterrarlas es como "plantar minas terrestres para que la otra persona las pisotee más tarde", dice Ruotola.

6. "Aunque eres mejor en esto, ¿puedo intentarlo a veces?"

Uno de ustedes inevitablemente estará más ordenado que el otro; eso no significa que el monstruo aseado haga toda la limpieza. Delegue las responsabilidades del hogar basadas en habilidades e intereses, claro, pero asegúrese de cambiarlo de vez en cuando.

"Ven al matrimonio como 50/50 accionistas", dice Behrendt, "porque si haces que alguien cargue con la carga, no pueden evitar resentirse. Si argumentan que son mejores en una tarea que tú, entonces usted dice: 'Lo sé, pero también necesito poder hacer esto' ".

Hazlo por tu pareja, que merece un descanso, y por ti mismo, para evitar lo que Behrendt llama "impotencia aprendida" cuando tu otra mitad tiene rasgos particularmente dominantes y decisivos.

"Cuando una persona es patológicamente autosuficiente, no dejas espacio para que la otra desarrolle esa parte de su propia personalidad, o para poder apoyarte cuando tu autosuficiencia se rinde", dice Ruotola.

7. "¿Cambiaste de opinión sobre ...?"

El amor no se trata de memorizar cada pieza aleatoria de trivia acerca de cada uno. Se trata de hacer el esfuerzo de seguir descubriendo nuevas cositas.

"Hay cierta arrogancia que acompaña a las dos personas que piensan: '¡Se supone que me conoces!'", Señala Behrendt. "Eso en realidad no es cierto; mi pareja es mi estudio constante. Ella cambia y crece, y necesito estar en sintonía con eso".

Deje espacio para que las personas cambien de opinión y esté dispuesto a aceptar que tal vez nunca "entienda" por qué lo hicieron. Está bien. La lectura de la mente no es un requisito previo para el matrimonio.

8. "¿Qué está pasando realmente aquí?"

Dicho esto, conoces a tu pareja mejor que nadie. Si nota un comportamiento desagradable, especialmente uno con potencial para comenzar una pelea, considere el real impulso detrás de esto.

"En lugar de solo reaccionar, pregúntese: '¿Qué quieren decir con esto?' y '¿Tienen intención de lastimarme?' ", instruye a Behrendt. Da el ejemplo de alguien que entra en pánico por el dinero o que se queja de no tener suficiente sexo. "Por lo general, solo quieren saber que tú también temes por el dinero, y que estás dispuesto a trabajar juntos en tus finanzas. O quieren saber que son atractivos, amados o notados, y que el sexo es solo un medios para un fin."

Manténgase consciente de eso y "aprenda qué desencadena inseguridades en su pareja", dice Ruotola. "¿Puedes ayudarlos a sanar esas partes o qué puedes hacer para alejarte de esas áreas?"

9. "¿Cómo ganamos los dos?"

Es fácil olvidar que estás en el mismo equipo cuando la charla basura se vuelve particularmente sucia.

"Tenga en cuenta que ambos ganan o ambos pierden", dice Ruotola. No se traten como si alguien tuviera que ser un vencedor y alguien tuviera que ser un villano. Descubre cómo cada uno de ustedes puede alejarse sintiéndose como un campeón. "El matrimonio es una práctica, no una institución", dice Ruotola. "Es como el yoga o la meditación o escribir en un diario, algo de lo que eres consciente de que intentas mejorar todos los días. Luego, mañana, obtienes una pizarra limpia".

10. "¿Puede esto estar entre nosotros?"

No estamos prohibiendo las sesiones de ventilación con amigos, pero recuerde que la relación más importante en su vida es la que tiene con su cónyuge. ¡Trátelo de esa manera!

"Muchas veces, las personas toman decisiones basadas en cómo se ve el mundo exterior", dice Behrendt. "Pero al final del día, la gente quiere chismear, tener opiniones y sentirse mejor consigo misma. A nadie le importan más ustedes que a ustedes".

Respeta el algo especial que tienes con tu pareja manteniendo algunas cosas en privado. "Es divertido tener algo que es 'ustedes' y con el tiempo que tiene equidad", dice Behrendt. "La lealtad y la fuerza vienen de ustedes dos por estar en algo que nadie más en el mundo conoce. Eso es especial".

Ver más: Las preguntas sobre sexo que debes hacer antes de casarte

11. "¿Es ahora un buen momento para hacer una pregunta?"

Nuestras conclusiones finales: 1) Siga haciendo preguntas después de casarse. 2) Sepa cuándo hacer dichas preguntas. 3) no sólo hacer preguntas.

"'¿Es un buen momento para hacer una pregunta?' es una pregunta que debería hacerme con mucha más frecuencia ", bromea Behrendt. Pero es cierto que solo debe involucrar a su contraparte en una conversación seria cuando sea apropiado hacerlo. ¿Todavía estás demasiado enojado como para pensar con claridad? ¿Tienes tiempo suficiente para discutir el tema antes de que comience la clase de yoga? Y aunque las preguntas y respuestas son el primer paso, no olvide implementar un plan de acción.

"No pierdas el tiempo preguntando también muchas preguntas; simplemente hazlo ", dice Behrendt. ¿Qué tan bueno es sorprenderte con exactamente lo que necesitas de un mejor amigo que te conoce tan bien?

"Me parece que a veces Amiira preferiría no para tener discusiones ", dice Behrendt." Si lo hago y no le gusta lo que he hecho, entonces podemos hablar. Discutir primero lo arruina. Las acciones lo son todo ".